Jag är så jävla dum . Och fan vad alla är störda i huvudetvwerklögäkjhdjoas
nm¨¨ååååååååååååååååh dra ¨t helveteeeeeee. Jag vet inte vad jag ska göra, kan inte folk bara dö. Krossat tallrikar och den där jäva kukteven vill jag bara kasta i golvet. Fan vad jag hatar migsjäv och alla andra., Lämnba mig utan nyckel, gömt telefonen så a5tt jag inte kan ringa någonm, se4n åka iväg utan atrtn säga något icg vaeab borta i flera timmar. JÄVLA IDIDPTER . Dom vet hur jävla mycket panik ångerst jag får- asså¨vafan är alla. Jag tror mitt huvud kommer sprängas vill bara slå¨dfety i marken. kan inte folk bara ölåta bli att göra så¨mtn som ger mig ångenstattackderåp23roékågmawroågkå
wrpgmeoå
aqmgåeomgbäåemogbaäåo

Det är bara jag som måste ställa upp. Om jag inte tänker på alla andra är jag självisk och dum.
Varför i helvete måste jag bry mig om alla andra, när ingen någonsin gjort något för mig?
Jag måste alltid ställa upp för familjen, men aldrig kan de göra något för mig. När jag mådde dåligt var jag bara barnslig, när jag inte orkade med skolan så var jag lat, åt jag så var jag fet. Istället för att få mig att känna mig ännu mera misslyckad så kunde dom ju frågat hur jag mådde.
Jag är en känslig människa, folk borde fattat det vid det här laget. Man kan inte säga och göra vad som helst. Jag klarar inte av sånt. Och jag vill inte vara ledsen, jag har ju underbara vänner och en underbar pojkvän.
Jag vill inte vara ledsen, men det är säkert det gamla som sitter kvar i mig. Men det känns bättre när jag skrivit av mig. Och, jag är ju inte ledsen hela tiden, det är bara ibland man kan känna så. Nu var en sån stund. Jag är glad att jag började skriva, det värsta gick över nu. Önskar bara att jag hade någon att prata med. Någon som skulle lyssna på mig och ge mig tips. Men det är ju jag som ska göra så för alla andra, för alla tycker att jag borde klara mig själv.

"Du kommer aldrig klara skolan."
Tack mamma, tack.

Vill inte ens tänka på hur mycket kalorier...
kanske mellan 900-1000.
Äckel äckel äckel.
Asså jag hatar att jag inte äns kan se mat utan att sitta och gissa kalorier, fett och allt annat äckligt. Jag vill verkligen inte.. I början var det ju roligt, när du och jag peppade varandra och stöttade, tips och allt annat. Men nu när det är på allvar, är det lika roligt då tycker du? Jag tycker inte det.. Jag vill inte vill inte vill inte.
Jag kan knappt tänka mig att jag vägt 10 kg mindre för bara ett år sen.. Och jag kunde sitta och lipa över att jag inte vägde mindre. Äckliga snorunge jag var, man kan aldrig vara nöjd med det man har. Minns i duschen efter idrotten när Elin kom fram till mig och fick psykbryt över att mina revben var väl synliga, men jag missade det. Det ända jag minns att jag kunde se var tjockis. Minns när lärare påpekade hur mina kindben börjat bli mer markerade, men jag såg inte. Det är fan sinnessjukt. Sen när alla var på mig och fick mig gå upp.. Usch..
Men just nu känner jag att jag fan hellre skulle vara världens fetaste än att ha det såhär. Jag önskar att jag aldrig börjat räkna kalorier, jag trodde fan inte att det skulle sitta kvar såhär. Kommer det aldrig försvinna ur huvudet vet jag inte vad jag ska göra.. Och om jag inte slutar hålla på så kommer ju allt gå åt helvete. Folk jag älskar skulle bli förbannade igen, tillslut inte orka bry sig och lämna mig.

Jag vill fan inte förlora något på grund av denna meningslösa skit. Jag förstår om du vill fortsätta, men jag vill faktiskt få stopp på det. Frågan är hur fan man ska göra det.

Fan vad dålig jag är.
Äcklig. Asså jag vill inte! Jävla pappa! Jävla idiot som trycker i mig så mycket, och som får damp när jag inte vill ha middag, och köper glass även jag säger att jag inte är sugen, och sen får damp när jag inte äter.
Och fuck att såfort jag börjar äta kan jag inte sluta. Asså jag vill inte! Vill ha mina revben tillbaka, vill ha platt mage.. Vill ha smala ben! Åt helvete. Vill boxas mera. 3 gånger i veckan skulle jag döda för!
Åh jag blir så jävla arg på migsjälv. Slå mig.

Vill inte.

Jag borde gått hem innan lunch när jag hade chansen! Fyfan, vill bara dö. Jag är så jävla äcklig. Massa massa MASSA broccoli! Jag vill inte. Fan om pappa tvingar mig äta idag med.. Jag FÅR inte äta mer! Allt det där kan vara mellan 500-700 kcal! Jag är så jävla äcklig..

Detta 200kcal.
Liten bit pizzabotten, under 200kcal.

Ikväll, soyakorv, får ta 1-2 st (300kcal)
Sen massa sprit och cider = MASSOR JÄVLA ÄCKLIGT EUW.
Döda mig.

30 minuter powerwalk.
50 situps.
30 knähävningar.
1 cigg.

Gått ner 2 kg.

äpple 60 kcal.

mat: potatis + ägg
ägg 80 kcal
potatis 250.

lägger till 100 kcal (så jag inte tror jag ätit mindre än vad jag gjort.
490.
Under 500 kcal.

Hade en rakhyvel i min säng, som jag använde för att ta bort slitet hår och "klippa" upp mitt hår med.
Mamma hade varit inne i mitt rum och tagit den när jag var ute och gick.
Tror hon trodde att jag skulle skada migsjälv igen.
Men no fucking way!
Jag älskar för många för att kunna göra det mer.
Mina vänner blev så jävla ledsna och rädda när dom såg det, och jag har en underbar pojkvän, så jag har ingen anledning att vara dum mot migsjälv!

Äppel x2 = 110 kcal
Middag i skola: Sallad, 2dl rotmos, 2dl quornfärs, 0,5dl sås. =  Under 500kcal
Kaka x4 = 65*4 = 260kcal
+ kaffe + 2 cigg

Alltså runt 870kcal.
Under 1000 i vilket fall.


Powerwalk 50 minuter.
50st situps.
20st knähävningar.
Utfallssteg 25st

Antar att det var Sara som kommentera, då är det ju lugnt <3
Älskar dig gumman.


Jag har mig själv som inspiration.
För jag kan om jag VILL!

Måste skriva av mig, och ingen läser denna bloggen längre, så det får bli så.
Stod emot så mycket, men när jag kom hem bakade jag LITE kakor, tog 3-4 mackor och 2-3 små skålar sånna kaksmulsflingor.. Sen middag.... Usch, vill gråta.
Önskar att jag hade en storebror, storasyster, vad som helst, som kunde slå mig varje gång jag gjorde så. Bara en bitchslap elelr vad som hlst!
Jag tänker inte vara dum mot migsjälv. Jag önskar att någon annan kunde vara det.. Det skulle hjälpa så jävla mycket..
Jag måste, jag vill inte må såhär, jag vill inte skämmas..
Stod över en fet bulle med grön gegga innan.. Det är i alla fall ett steg i rätt riktning..
Nu ska ja komma in i mina vanor igen!
Ut och jogga nu.

Jag borde vara glad.
Men det gör så jävla ont i mig.
När den är ur mig, gråter jag för att jag vill ha tillbaka den.
När den väl kommer tillbaka, så gråter jag för att jag inte kan hantera den.
Jag vill så mycket, jag vill baka, jag vill jogga, jag vill till älskling, jag vill jag vill jag VILL!
Jag är så jävla patetisk som ligger här och tycker synd om mig själv, jag är så jävla äcklig.
Vill spy på mig själv.
Vill vara nöjd.
Allt gick så bra.
Jag såg förändring!
Sen ett litet snedsteg förstörde allt.
Allt jag kämpat så hårt med.
Ingenting är kvar.
Bara den i min hjärna.
Den växer som en tumör.
Och den kommer nog aldrig försvinna.

Livet är det ibland.

Kolla fan va sne! Men det gillas

Näääää ni är vackrA<3

Septum idag, + 2 hål i örat.
JAG ÄR SÅ BUSIG ATT NÅGON BORDE SLÅ NER MIG!




JAG ÄR SÅ FIN

Jag är ego och jag älskar ego-bilder i ansiktsmask.. :______D

Pusshej

Jag behöver denna bilden :____D

Nu sitter man hos kusin. Fina fisken. Vi skulle egentligen åka in te kalmar lite inatt, men det värkar inte som att det kommer bli något, men aja det är kalas här med :D
Utom att hur jag än gör så får jag massa rök i ögonen, och DET svider!

Aja har inte så mycket mer att skriva om, utom att mentol cigg smakar KUK.

Hej!