Jag är så jävla dum . Och fan vad alla är störda i huvudetvwerklögäkjhdjoas
nm¨¨ååååååååååååååååh dra ¨t helveteeeeeee. Jag vet inte vad jag ska göra, kan inte folk bara dö. Krossat tallrikar och den där jäva kukteven vill jag bara kasta i golvet. Fan vad jag hatar migsjäv och alla andra., Lämnba mig utan nyckel, gömt telefonen så a5tt jag inte kan ringa någonm, se4n åka iväg utan atrtn säga något icg vaeab borta i flera timmar. JÄVLA IDIDPTER . Dom vet hur jävla mycket panik ångerst jag får- asså¨vafan är alla. Jag tror mitt huvud kommer sprängas vill bara slå¨dfety i marken. kan inte folk bara ölåta bli att göra så¨mtn som ger mig ångenstattackderåp23roékågmawroågkå
wrpgmeoå
aqmgåeomgbäåemogbaäåo

Det är bara jag som måste ställa upp. Om jag inte tänker på alla andra är jag självisk och dum.
Varför i helvete måste jag bry mig om alla andra, när ingen någonsin gjort något för mig?
Jag måste alltid ställa upp för familjen, men aldrig kan de göra något för mig. När jag mådde dåligt var jag bara barnslig, när jag inte orkade med skolan så var jag lat, åt jag så var jag fet. Istället för att få mig att känna mig ännu mera misslyckad så kunde dom ju frågat hur jag mådde.
Jag är en känslig människa, folk borde fattat det vid det här laget. Man kan inte säga och göra vad som helst. Jag klarar inte av sånt. Och jag vill inte vara ledsen, jag har ju underbara vänner och en underbar pojkvän.
Jag vill inte vara ledsen, men det är säkert det gamla som sitter kvar i mig. Men det känns bättre när jag skrivit av mig. Och, jag är ju inte ledsen hela tiden, det är bara ibland man kan känna så. Nu var en sån stund. Jag är glad att jag började skriva, det värsta gick över nu. Önskar bara att jag hade någon att prata med. Någon som skulle lyssna på mig och ge mig tips. Men det är ju jag som ska göra så för alla andra, för alla tycker att jag borde klara mig själv.

"Du kommer aldrig klara skolan."
Tack mamma, tack.

Vill inte ens tänka på hur mycket kalorier...
kanske mellan 900-1000.
Äckel äckel äckel.
Asså jag hatar att jag inte äns kan se mat utan att sitta och gissa kalorier, fett och allt annat äckligt. Jag vill verkligen inte.. I början var det ju roligt, när du och jag peppade varandra och stöttade, tips och allt annat. Men nu när det är på allvar, är det lika roligt då tycker du? Jag tycker inte det.. Jag vill inte vill inte vill inte.
Jag kan knappt tänka mig att jag vägt 10 kg mindre för bara ett år sen.. Och jag kunde sitta och lipa över att jag inte vägde mindre. Äckliga snorunge jag var, man kan aldrig vara nöjd med det man har. Minns i duschen efter idrotten när Elin kom fram till mig och fick psykbryt över att mina revben var väl synliga, men jag missade det. Det ända jag minns att jag kunde se var tjockis. Minns när lärare påpekade hur mina kindben börjat bli mer markerade, men jag såg inte. Det är fan sinnessjukt. Sen när alla var på mig och fick mig gå upp.. Usch..
Men just nu känner jag att jag fan hellre skulle vara världens fetaste än att ha det såhär. Jag önskar att jag aldrig börjat räkna kalorier, jag trodde fan inte att det skulle sitta kvar såhär. Kommer det aldrig försvinna ur huvudet vet jag inte vad jag ska göra.. Och om jag inte slutar hålla på så kommer ju allt gå åt helvete. Folk jag älskar skulle bli förbannade igen, tillslut inte orka bry sig och lämna mig.

Jag vill fan inte förlora något på grund av denna meningslösa skit. Jag förstår om du vill fortsätta, men jag vill faktiskt få stopp på det. Frågan är hur fan man ska göra det.

Fan vad dålig jag är.
Äcklig. Asså jag vill inte! Jävla pappa! Jävla idiot som trycker i mig så mycket, och som får damp när jag inte vill ha middag, och köper glass även jag säger att jag inte är sugen, och sen får damp när jag inte äter.
Och fuck att såfort jag börjar äta kan jag inte sluta. Asså jag vill inte! Vill ha mina revben tillbaka, vill ha platt mage.. Vill ha smala ben! Åt helvete. Vill boxas mera. 3 gånger i veckan skulle jag döda för!
Åh jag blir så jävla arg på migsjälv. Slå mig.

Vill inte.

Jag borde gått hem innan lunch när jag hade chansen! Fyfan, vill bara dö. Jag är så jävla äcklig. Massa massa MASSA broccoli! Jag vill inte. Fan om pappa tvingar mig äta idag med.. Jag FÅR inte äta mer! Allt det där kan vara mellan 500-700 kcal! Jag är så jävla äcklig..